A teacher asks a student: what is the opposite of laughing?
The student said: f***ing!
The teacher: shame on you! How is that?
The student: Laughing is hahaha, f***ing is ah ah ah
[via e-mail]
Bancuri
Dirty joke
Probleme?
Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire.
Logica
Profesorul de logica:
− Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
− 44, d-le profesor, raspunde Bula.
− Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
− Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!
Banc cu Geoana
Culmea somnului: Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac!
Bancul zilei
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe. Se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimba pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?
Banc cu politisti
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Da’ ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.
Banc cu tenta rasista
L-am primit pe e-mail si e de mare actualitate:
Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed…. raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama..
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois…
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie. Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie. Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…
Bancul de dimineta
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu’ ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. (Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
[primit pe e-mail]
Maxima zilei
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti; Pentru prosti se foloseste Loto.
[primita pe e-mail]
Pentru bloggeri
La biserica, preotul se întâlneste cu un tânar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
